(Gast)column: ‘Mandekking’

Door Fred Ottenhof. Woman.Inc., een stichting die zich sterk maakt voor vrouwenemancipatie, vindt het stigmatiserend dat in het mannelijk voetbaljargon nog steeds termen als ‘vrije man’ ‘mandekking en ‘met een man in de rug’ worden gebruikt. Zij denken dat mannelijk voetbaljargon meiden ervan kan weerhouden deze sport te gaan beoefenen.

Het is dus zover, nu willen vrouwen ons even gaan vertellen hoe wij mannen naar het voetbal moeten kijken en erover praten. What The Fuck! Wij moeten gaan spreken van ‘vrije dame’ of ‘vrije mens’, ‘vrouwdekking’ of ‘mensdekking’ en ga zo maar door. Ja, u leest het goed. Het is huiveringwekkend.

De benaming ‘driehoekje’ mag ook niet meer, dat moet van die vrouwen ‘trio’ worden. Het woord ‘libero’ is al jaren uit de mode en dat wordt volgens de vrouwtjes ‘libido’. De term buitenspel blijft bestaan want daar hebben die meiden toch geen verstand van, wel wordt de term ‘dekken’ afgeschaft – dat wordt nu waarschijnlijk ‘copuleren’. Het Engelse woord voor het elkaar toespelen van de bal, ‘pass’, wordt zelfs helemaal afgeschaft want dat komt bij het vrouwenvoetbal toch niet voor.

Ziet u het gebeuren? Ik op woensdagochtend op het kunstgras bij de Old Stars tegen onze spits Henk schreeuwen dat hij de ‘vrije mens’ moet zoeken? Ik die tegen Gerrit zegt dat hij zijn ‘mens’ moet dekken. Krijgt toch een heel andere betekenis zo. Kan ik nooit meer tegen Dick roepen dat we geen wijven zijn. We staan straks nog wel op het veld maar overleggen meer over de koekjes dan over het voetbal. Ik word er zo langzamerhand niet goed van en denk er hard over na om mijn leven voortijdig te beëindigen. Er is zo geen lol meer aan.

Ze pakken alles van ons af, mannen. De minister van defensie is tegenwoordig een vrouw, de voorzitter van de KNVB is een vrouw, de voorzitter van de VVD is een vrouw. Het laatste voorbeeld is misschien niet zo goed gekozen, want tijdens de verkiezingen is die partij behoorlijk afgestraft – die vrouw gaat het niet lang meer maken als voorzitter. Vrouwen zitten bij Europa Cup-wedstrijden op tv aan tafel als analist en vertellen ons mannen wat wij allemaal verkeerd doen!

De bemoeienis van vrouwen met ‘ons’ voetbal wordt steeds dwingender, maar ik moet u eerlijkheidshalve opbiechten dat ik de kritiek al langer gewend ben. Mijn vrouw is namelijk ook een voetballiefhebber en schroomt niet om tijdens wedstrijden op de televisie luidruchtig haar ongefundeerde commentaar te geven. De termen ‘haal hem neer’ of ‘geef hem een rotschop’ zijn niet van de lucht.

Gelukkig gebruikt ze geen vrouwelijke of genderneutrale termen want dan zou ik het thuis helemaal niet meer trekken. Mijn vrouw is eigenlijk een soort van amateur F-Side supporter maar dan thuis in haar (mijn) luie stoel, ze vraagt mij zelfs om een biertje (uit mijn krat) te halen, bang als zij is om iets te missen tijdens ‘mijn’ wedstrijd. Ook zit zij tijdens wedstrijden het liefst gekleed in het zwart met haar ‘hoodie’ en zonnebril op om het vertoonde voetbal te recenseren. Bij verlies van haar cluppie (Ajax) verbouwt zij de hele keuken.

Wij gaan de strijd verliezen, mannen. We raken onze sport kwijt! Onze naam ‘Old Stars’ mag niet meer, dat wordt ‘Oude Besjes’. We drinken na het voetballen geen koffie meer maar groene thee. We zwijmelen met elkaar dat het zo prettig sporten was en dat we de volgende keer met z’n allen naar de huishoudbeurs gaan! De score bijhouden wordt afgeschaft, want het gaat tenslotte niet meer om het winnen maar om een gezellig samenzijn.

Het is een somber vooruitzicht, mannen. Het wordt tijd om de krachten te bundelen. Ik zal mij zoveel mogelijk inzetten om de teloorgang af te remmen en alles op alles zetten om die vrouwen of meiden of hoe je die wezens vandaag de dag ook mag noemen te weren van ons enig overgebleven mannelijk bolwerk, De Heilige Voetbalsport.

Ik ga… Momentje, mijn vrouw roept dat ik het bier koud moet zetten, de wedstrijd is al begonnen en de chips staan nog niet klaar. En waar blijven die verdomde bitterballen, of ze nog gedraaid moeten worden.

Ja mannen, het zijn barre tijden voor ons en zuchtend sjok ik naar de koelkast in de keuken terwijl ik op de achtergrond mijn vrouw hoor schreeuwen ‘schop hem voor zijn klo…’.

Het is duidelijk, we worden overgenomen, er is geen ontkomen aan. Ik hou voortaan mijn ongenuanceerde grote mond, mij hoor je niet meer over vrouwen en voetbal. Ik doe wat de vrouwtjes willen, het wordt mij anders te gevaarlijk. Ik denk dat ik maar een breicursus ga volgen, dan ben ik van die mandekking af!